Стосунки займають важливу частину життя людини. Саме ця тема входить у трійку найпопулярніших запитів, які звучать у кабінетах психологів і психотерапевтів. Чому так відбувається? Що на це впливає? І як це можна змінити?

Справа в тому, що у стосунках ми відіграємо певний сценарій, який сформувався у нас під впливом нашого дитячого досвіду. У нас є певні очікування, які можуть стосуватися зовнішнього вигляду партнера, його поведінки, рис характеру, моделей спілкування та взаємодії у стосунках. Цей сценарій формується на основі нашого дитячого досвіду: наприклад, стосунків батьків, близьких або іншого оточення.

По суті, на основі спостереження за людьми, героями фільмів, казок, які були для нас значущими у дитинстві, ми формуємо сценарії партнерства.  Дані сценарії виявляється у певних словесний концепціях, які можуть не усвідомлюватися:

«Партнер має заробляти і забезпечувати родину», «Жінка не має працювати, а має вести побут та виховувати дітей», «Б’є – значить любить», «Партнеру не можна довіряти», «Жінка має бути при чоловікові і не важливо, який це чоловік».

Це такі певні «фільтри», через які людина шукає собі партнерів та відіграє повторювані сценарії, які сформувалися під впливом дитячого досвіду. Бо інших варіантів вона не знає. Якщо любов асоціювалася з холодністю, критикою або нестабільністю, у дорослому житті ми можемо несвідомо тягнутися саме до таких партнерів. Токсичні стосунки тоді здаються «знайомими», а отже – безпечними, навіть якщо насправді вони руйнують. Такі сценарії працюють як внутрішній шаблон: ми обираємо схожих людей, реагуємо однаково і отримуємо той самий результат.

Наприклад, людина, яка звикла, що «любов треба заслужити», часто обирає емоційно недоступного партнера і намагається його «завоювати».

Однак, настає момент, коли людина відчуває, що вона так не хоче. Вона прагне здорових і рівноправних стосунків, але старі сценарії повторюються все одно. Щоб розірвати це коло, важливо, спершу, його усвідомити. Усвідомити ці сценарії і зрозуміти, звідки вони з’явилися.

Другий крок – робота з внутрішніми переконаннями. Потрібно дослідити і переглянути уявлення про любов і власну цінність. Доповнити або частково змінити концепцію, яка визначала стосунки: наприклад, з «Жінка має бути при чоловікові і не важливо, який це чоловік» на «Жінка має бути при чоловікові, який її любить та поважає». Здорова психологія стосунків базується не на боротьбі за увагу, любов, а на взаємній повазі, безпеці й відкритості.

І нарешті, варто свідомо підходити до вибору партнера на основі зміненоїїго уявлення. Звертати увагу не лише на «іскру», «знайоме і типове, а тому прийнятне», а й на поведінку людини, її здатність до відповідальності, емпатії та стабільності.

Розірвати старі сценарії непросто, але можливо. Це шлях до більш усвідомленого вибору і, зрештою, до любові, яка не ранить, а підтримує.

Анна Половинник

Психолог NovaMind, Супервізор